quinta-feira, 30 de abril de 2009

Pregar é bom demais!

Olhem só, esta animação com bonecos em massa feito por um irmão na Inglaterra (estou chutando porque o sotaque é muito britânico). O video de 5 minutos mostra como a pregação apesar das dificuldades e provações é um dos melhores acontecimentos para aquele que se chama Testemunha de Jeová







E para quem tem orgulho do nome de nosso Deus, nada do que rever uma das melhores cenas de Indiana Jones III.



terça-feira, 28 de abril de 2009

O que é o Twitter?

Admito que sou meio lento para acompanhar as novidades tecnológicas. Pra mim o Orkut e MSN já bastam, mas sempre inventam alguma coisa nova. Veio o MySpace, Facebook, Limão, LastFM e nenhuma dessas coisas me empolgou o bastante para fazer um cadastro. Mas aí veio o TWITTER. No inicio fiquei meio perdido, não achei a menor graça, afinal, que coisa mais tosca ficar escrevendo texto curtos. Mas aí eu fui adicionado por gente "importante" como Emilio Surita do Pânico, Tania Oliveira Panicat, Frank Aguiar, Lily Allen, Danilo Gentili do CQC e acredite, não eram fakes, eram eles de verdade!

O que é Twitter?


Twiiter é uma espécie de miniblog. Mini porque você só pode escrever no máximo 140 caracteres. Ele parte do princípio de que você deve escrever o que está fazendo agora. São vários textos curtos que mostra sua vida como diário. Mas assim como aconteceu com os blogs, o Twitter deixou de ser um mini-diário para ser utilizado como uma espécie de chat entre as pessoas. Comediantes aproveitam para fazer mini-piadas. Jornalistas aproveitam para dar mini-noticias. Ecochatos para dar mini-dicas ambientais e por aí vai.

Entendendo o Twitter


Você precisa antes de tudo se cadastrar. Embora seja em inglês, qualquer um pode fazer o cadastramento sem neuras. Após o passo inicial vai surgir no canto superior direito alguns links:

Home - Clique sempre para ir à sua página da forma como os outros vê.

Profile - Estão as suas mensagens enviadas.

Find People - É onde você vai procurar amigos que possuem Twitter. A busca pode ser feita no próprio Twiiter ou em sua lista de emails.

Settings - É onde você configura suas informações pessoais como nome, nick (apelido), etc. Em "Picture" você inclui sua foto e em "Design" você escolhe qual vai ser o leiaute do seu mini-blog. Existem 12 opções já prontas ou voce pode colocar uma imagem especifica da internet ou de seu computador.

Pronto e agora?


Cada pessoa recebe um endereço na rede que geralmente é assim http://twitter.com/apelido. Para saber qual o seu clique em "Settings" na opção username.

Assim que achar alguém para seguir você deve clicar em "Follow" do Twitter dele. Isso significa que você está seguindo-o, ou seja, tudo que ele escrever, você recebe uma cópia no seu Twitter. Você acaba de se tornar um "followers", ou seja, pessoas que seguem um determinado usuário. Mas isso não significa que ele está te seguindo. Ele vai ter que fazer o mesmo processo de acessar o seu Twitter e clicar em "follow" (seguir). Resumindo: os "following me", são os usuários que eu sigo e os "followers" são os usuários que me seguem. O número específico de cada um aparece no canto superior direito do seu mini-blog.

Cada atualização é chamada de "tweets" e aparecem no perfil do usuário e de todos os seus seguidores automaticamente. Mas uma pessoa que não te segue, também pode ver suas mensagens bastando clicar no seu Twitter.

Agora você está pronto para ser um twitteiro. Assim como eu, no inicio, você pode ficar meio perdido, mas depois é viciante, principalmente quando você começa a seguir pessoas conhecidas.

Ah, o meu endereço? http://twitter.com/DarthLagus

terça-feira, 21 de abril de 2009

Por que elas não gostam de mim?



Esse artigo da Despertai! foi muito interessante. Gostaria muito que ela tivesse sido escrita há 20 anos, quando eu ainda estava na minha adolescência. Não que eu fosse um jovem da qual elas não gostavam, mas ao contrário, gostavam até demais, porém, como amigo. Cansei de ouvir frases do tipo "Você é uma pessoa legal, mas não consigo te ver como namorado, você é como meu irmão mais velho". Lasqueira, é a pior coisa que uma pessoa pode ouvir de quem se ama.

Eu era justamente o namorado perfeito, aquele pelo qual todas sonhavam, todas as... mães. Mas pelas meninas eu era visto apenas como "um grande amigo do qual tenho muito carinho". Como dizia meu irmão caçula, amigo de mulher é cabeleleiro, homem tem que ser homem. Em cima dos conselhos dos irmãos, vai aqui minha dicas de como se dar bem nesse chato, mas necessário, jogo do amor, levando em consideração também os princípios da natureza humana feminina.


TENHA BONS MODOS

Basicamente seguindo o conselho bíblico. "Quem ama não é grosseiro" (1 Corintios 13:5, Bíblia na Linguagem de Hoje) você já garante muita coisa. As mulheres detestam homem grosso e ignorante, aquela coisa de rudeza masculina definitivamente não atrai as mulheres. Por outro lado, homem muito cheio de frescura espanta do mesmo jeito. O correto é manter o equilíbrio e parecer o mais natural possível. Abra a porta do carro apenas se você estiver perto da porta, aquela coisa de sair correndo para abrir a porta para ela, no inicio encanta, mas com o passar do tempo vira chatice. Com relação à sua família, trate sua mãe muito bem, é a única pessoa que se você tratar mal vai sair feio para ela, se for o pai, sempre pode dar uma de vítima dizendo que seu "pai não lhe entende" e se for sua irmã, então, essa mais fácil, como todo mundo tem um irmã chata, basta atacar com essa desculpa que cola.

O que elas dizem? Essa Kátia deve ser uma tonta, perguntar demonstra interesse. E se o cara pergunta se ela tem namorado, já demonstra logo quais são os interesses dele, e aí ela já toma uma decisão se vai continuar o galanteio ou se vai conrtá-lo. Você também não precisa ser direto, pode esperar uma oportunidade quando vocês já estiverem bem à vontade e dizer "Ih, se seu namorado chegar será que ele não ficar enciumado de nos ver conversando?" É velha, mas dá certo. Se ela disser que não, então caia fora, mas se ela falar "Eu não tenho namorado..." parabéns, já é um bom inicio.

CUIDE DE SUA HIGIENE

Claro que você deve cuidar de sua aparência. Como as coisas mudaram, hoje em dia quanto mais arrumado ou com gel no cabelo, elas gostam. Antigamente era o contrário, nós desatávamos o nó da gravata e abríamos o botão do paletó, baguncávamos o cabelo, para parecer mais largado, moderno, hoje em dia as meninas fazem questão de uma pessoa bem arrumada. Mas cuidado para não parecer que você vai disputar os cosméticos com ela, o tiro pode sair pela culatra.

O que elas dizem? Essa Kelly tem razão. Eu tinha um amigo que possuía mal hálito. Tínhamos vergonha de falar para ele, e por causa disso, passava muitos micos. Se for amigo, avise; se for você, peça sempre que um amigo fale se você está com mal hálito. Além dela não gostar, ela vai espalhar para outras meninas do circuito inteiro e você vai ficar conhecido como "aquele irmão que tem a boca podre".

APRENDA A CONVERSAR

Claro! Sabe quando você vê aquela menina linda com aquele cara feio? É porque ele sabe conversar. As mulheres amam falar e encontrar um homem que as escute é fundamental. Você não precisa saber de tudo, mas parar para ouvir e balançar a cabeça de vez em quando como se concordasse com ela, já é um bom começo. Mas aprenda alguns assuntos básicos e deixe na manga quando a conversa esfriar. No inicio você pode usar algumas frases prontas ou bregas, para se aproximar ou criar um clima descontraído, mas depois a conversa precisa ficar séria e as frases espontâneas. Não fique repetindo como ela tem um sorriso lindo, essas coisas físicas, porque ela provavelmete sabe disso e você vai ficar parecendo um boboca repetindo o que outros garotos já disseram. Atente para a personalidade dela, procure ver em sua personalidade algo interessante. Ela é divrtida, engraçada? Ataque à inteligencia, descubra um assunto que ela se interessa e depois elogie o conhecimento dela sobre isso. Uma dica, conte história engraçadas de sua vida, sobre o dia que você pagou um mico no salão do reino ou como você deu trabalho ao seu instrutor até mudar sua personalidade até você se batizar. Pergunte como ela se tornou Testemunha de Jeová. Mas não force à barra com assuntos espirituais, vai ficar parecendo coisa automática. Coisas como "você viu o estudo da Sentinela passada, que interessante...?". Se ela não preparou a revista ou não foi pro Salão, vai ficar boiando, e você passando por "crente demais". Por mais espiritual que seja, mulher nenhum gosta de homem crente demais.

O que elas dizem? Cristina tem toda razão. Eu tinha uma namorada que detestava quando eu não lembrava de coisas básicas sobre a vida dela, ou pior, de coisas que ela já havia me falado antes. Na verdade eu era destraído, mas isso me valeu o fim de um namoro, "porque ele não se interessa por mim". Kelly disse tudo, vou ate transcrever literalmente: "Sem dúvida eu me interessaria por alguém que tivsse senso de humor, mas que também conversasse sobre assuntos sérios sem parecer forçado". Por aí!

TOME A INICIATIVA

O único problema de ser tomar a iniciativa é se você for uma pessoa volúvel que sai cantando toda menina bonita que vê no Salão ou nas Assembléias. Aí você vai ficar com fama de "galinha" e na Organização isso é tão ruim para o homem, como é para a mulher. Se está a fim de uma irmã, mire-se nela e demostre que você está a fim. Se ela te fizer coisas como te evitar no Salão do Reino ou mudar de percusso, ela não está interessada em você. Um bom negócio é ficar observando-a à distância e se colocar em uma posição contrária ao campo de visão dela. Se ela se virar para te ver, significa que ela tem um leve interesse. Pelo amor de Deus, não vire "amiguinho". Seja sempre o homem que está a fim de namorar com ela. Quando a coisa vira amizade você corre o risco de ouvir, "gosto de você, mas como amigo". Se você não tem amigos, se aproxima de alguém mais íntimo dela, como uma amiga, e demonstre (demonstrar não é se declarar) que está interessado. A melhor amiga com certeza saberá. As pioneiras regulares e esposas de ancião amam fazer o papel de "cupido", aproxime de uma delas e fale sobre seus sentimentos. Ela com certeza ajudará se você valer à pena.

O que elas dizem? Não é bem assim Nina. Tem muitas irmãs que para satisfazer o seu ego, fica dando a entender que está interessada e quando o irmão chega junto, ela descarta o rapaz e se faz de difícil. As mulheres gostam de "jogos do amor", o problema é que os homens em geral são inseguros e não sabem jogar. Para eles ou menina está a fim ou não, não existe meio termo. Claro, não estou falando dos convencidos, mas você não vai se envolver com um imbecil desses não é?

RESPEITE A DECISÃO DELA

Ganhou um não? Foi descartado? Não se desespere, existe milhares de irmãs na organização. Ela vai acabar se arrependendo ou mais tarde vendo a besteira que fez. Várias irmãs que me rejeitaram no passado hoje estão solteironas ou casaram com um princípe que virou um sapo. Não se humilhe jamais! Essa história só da certo em filmes de comédia romântica e mais tarde, quando a paixão acabar, você vai ficar com raiva da pessoa, e de você mesmo por ter se permitido fazer isso.

domingo, 19 de abril de 2009

Lily Allen : U2

Com Lilly Allen foi amor à primeira audição. Quando ela despontou no Youtube em 2006 com o single “Smile”, que descrevia sua raiva contra um ex namorado, Lilly chegou ao estrelato como a maior revelação da música britânica. Seu álbum de estréia, que misturava sons caribenhos e batidas hip hop, acabou vendendo 2,5 milhões em todo mundo, com pirataria, internet e tudo.

Após o sucesso inicial, a expectativa era se ela conseguiria sobreviver ao fantasma do segundo disco. Quem esperava uma repetição de fórmulas, se surpreendeu com o álbum “It´s not me, It´s you”. Desta vez Lilly brinca com ritmos folk, country, segue algumas batidas pop, mas agrada mesmo é com os refrões fáceis e agradáveis. A única coisa que continua intacta é a língua ferina.

“Everyone´s At It” agrada como cartão de visita e é a mais próxima que o álbum chega do rock. Já a segunda “The Fear”, a escolhida para ser a música de trabalho do disco, se justifica pois é a mais gostosa de ouvir e traz uma batida pop e um refrão melódico que gruda no ouvido. A letra é uma critica ao consumismo. Quando você pensa que Lilly está singela demais, ela manda em “Not fair” seus primeiros torpedos. A introdução chupa uma canção folk dos filmes de velho oeste, mas logo entra numa batida mais country. A música, assim como “Smile” do primeiro disco, é um festival de declarações verborrágicos contra um ex-namorado. Já “Could Stay” a seguir é linda, atraente, mas são três faixas mais à frente com “F... You Very Much” que traz a velha Lilly de sempre. A música é contra um cara homofóbico e racista. Após isso sobra apenas “Chinese”, a mais próxima de uma balada que ela chega.

Bem, eu amo a Lilly Allen, e embora continue achando-a brilhante, senti um pouquinho de decepção, por que o disco não supera os arranjos e a criatividade do primeiro disco. O lado bom é que vemos ela um pouco mais madura neste álbum e não querendo parecer uma menina rebelde adolescente. Também pudera, depois de terminar um noivado e perder um bebê, não se podia esperar outra coisa.




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U2 é mais do mesmo

U2 nunca foi uma unanimidade para mim. Enquanto considero “The Joshua Tree” e “Acchung Baby” obras primas, achei “Discotheque” e agora “No line on the horizon” uma grande chatice. O álbum lançado esta semana é uma verdadeira decepção, principalmente para quem acreditou quando Bono disse que este seria o melhor álbum da banda. Passa longe disso.

O álbum não é empolgante em nenhum momento. Ta bom, comecei a ouvir agora, mas só pelo fato de não ter me empolgado na primeira audição, já o tira da minha lista de melhores álbuns de 2009. As únicas que conseguiram aumentar minha adrenalina foi “Magnificent” que lembra um pouquinho a banda nos anos 80 e “Stand Up Comedy” tem uma batida legal e tem tudo para ser tocada nas rádios FM. Mas no geral, ele parece mais do mesmo e o álbum surge apenas como uma desculpa para fazer mais um disco e dar uma satisfação à gravadora. Realmente eu não sou fã do U2 e como uma banda tradicional de rock, fizeram um bom disco; mas apenas para os fãs.


terça-feira, 14 de abril de 2009

Momento Poesia II

RUMORES

Ouvi os rumores

Que seus amores

Todos foram em vão

Mas achei que tudo

Poderiam ser flores

Apesar desses rumores

Me perdi em ilusão

Porém mais uma vez

Senti as dores

Desses amores

Que tu fizeste

Em meu coração

E agora vejo

Esses horrores

Que os sonhos fazem

Quando embora vão

E parece mentira

Mas a vida minha

Agora é só tristeza e desilusão

E agora vejo rumores

Que tu tens novos amores

Mas tudo bem

Continuarei como sempre

Andando com minhas dores

Na contramão

- André Lago -
- 16.10.2002 -

sexta-feira, 10 de abril de 2009

Um nome para Jeová!


"Deve-se escolher antes um nome
do que riquezas abundantes..."
Pro 22:1


Meu sobrinho acaba de nascer. Lindo e saudável. Minha irmã, que também é irmã nossa, colocou o nome de "Saulo". E logo veio as primeiras críticas de alguns irmãos da congregação dela. "Saulo? O nome de Paulo quando era perseguidor dos irmãos?".

Engraçado que em fevereiro A Sentinela trouxe um artigo sobre o significado dos nomes. Nos tempos bíblicos os nomes eram dados por causa de um significado específico. Em algumas regiões da África e no Oriente, as pessoas ainda seguem esse costume. No caso dos cristãos, tanto as Escrituras Hebraicas como as Gregas mostram que nomes era dados segundo um significado. Jesus significa "Jeová é Salvação" e o próprio Deus Todo Poderoso se deu um nome, Jeová, que significa "Eu me tornarei o que quer que seja do meu agrado". Aqui no Brasil as pessoas se preocupam mais com a estética do nome, mas ás vezes dão o nome de "Vitória" ou "Graça" para recém nascidas que sobreviveram a um aborto ou a alguma doença.

Baseado nisso é normal que muitos irmãos queiram dar nomes bíblicos aos seus filhos. Nada demais, afinal você acha que eu me chamo André e meu irmão foi dado o nome de Pedro à toa? O que eu acho tosco é quando irmãos esquecem que vivemos na cultura ocidental e dão nomes conseiderados esdrúxulos só porque estão na Bíblia. Já conheci irmãos que se chamavam "Gemima", "Boanerges", "Quiliom", "Roboão" e até mesmo "Jeová". E não precisa dizer que quando seus nomes são anunciados seja em assembléias, congressos ou no estudo de A Sentinela, sempre há alguém sorrindo por motivos óbvios. No meu trabalho há um rapaz que se chama Jeová, e chego a ficar com raiva quando sempre brincam com ele dizendo o que ele fez, já que possui várias testemunhas. Se entre irmãos é engraçado, imagina na escola, na faculdade e no trabalho?

Embora o nome seja importante pois o acompanhará durante toda sua vida, o mais importante mesmo é fazer um nome perante Jeová. A palavra "nome" traduzida do texto de Provérbios 22:1 também pode ser traduzida por reputação, índole, qualidade. Isto significa que pouco importa que significado real tem o seu nome hoje em dia, mas o mais importante é a sua reputação, ou seja, aquilo que você tem feito para representar o maior nome na terra. Antes de ser João, José, Ricardo ou André, você deve ser seguidor de Jeová, o maior nome do universo.

Portanto, seja bem vindo Saulo, meu sobrinho. Tenho certeza que com o amor e zelo de seus pais, você se tornará amanhã um daqueles que levam o nome de Jeová ao ponto mais importante de sua vida.

segunda-feira, 6 de abril de 2009

Salvador, linda há 460 anos!

Na Bahia dizem que baiano não nasce; estréia. O baiano tem uma forma peculiar de ser, de agir e principalmente de falar. Geralmente associam o baiano à preguiça, mas o que baiano sabe fazer realmente é viver sem se estressar. Pra começar todo baiano come acarajé como se fosse hambúrguer. Baiano que não “merenda” uns três ou quatro acarajés por dia, não é baiano. Na Bahia não se costuma jantar à noite, eles simplesmente “tomam café” mesmo que não haja um copo de café na mesa. Pão francês de 50g se chama “cacetinho”, mas se quiser pode comprar a “vara” que é um pão maior de 200g.

Se um baiano te chamar de “Ordinária” não se ofenda, por incrível que pareça é um elogio, é assim que os amigos se cumprimentam. Quando a amizade é mais íntima eles pode te chamar até de “nigrinha”, algo como dizer que a pessoa é sem vergonha, divertida, legal. Baiano não admite “fulerage pru seu lado”, ou seja, não gosta de ser sacaneado. Mas se você for um “Cara Retado” pode ser convidado até para “bater um prato” ou “comer água dura”, ou seja, almoçar ou tomar uma cervejinha.

Baiano não usa o termo arretado, que é uma invenção das novelas da Globo. Baiano fala “retado”. "Tô retado" significa "tô zangado". Mas retado também exerce a função de superlativo: "É bonito que é retado" [é muito bonito]. "O cara é retado de feio" [é muito feio]. Quando se diz "Ele é um cara retado", significa, "é boa praça". Baiano é muito solidário, mas perguntar aonde fica um lugar pode ser um tiro pela culatra, pois ele vai dar tantas explicações, tantas opções, tantos detalhes, que você vai se perder do mesmo jeito. Aliás, quando um lugar é longe ele diz que “fica tantas horas de relógio”. Feira de Santana? “Fica umas duas horas de relógio daqui.” Dá pra entender?

Baiano detesta o R, que em vez de “érre” eles chamam de “Rê”. Marcelo é Macelo, Sérgio é Séjo, terça-feira é têça-fêra; bar é bá e cerveja é ceveja. Baiano que é baiano engole a letra "d" do gerúndio: - Qué qui cê tá FAZENO? -Eu tô DURMINO... Numa roda de baianos e baianas quando alguém chega após ter tomado banho, alguém sempre diz: "Ó pai ó, chegou toda tomada banho". Traduzindo: "Olha para isso? Ela chegou toda arrumada, limpinha, cheirosinha". Se você está muito brega, chamam você de “Braum”. Braum é adjetivo de pessoa brega-espalhafatosa-cafona.

Nas novelas da Globo nordestino tem todos um sotaque só, mas o baiano se diferencia. Curiosamente o baiano costuma ridicularizar o sotaque nordestino lá de cima. Ele esculhamba sem dó o sotaque de sergipanos, alagoanos, pernambucanos, potiguares, paraibanos... Baiano chama ônibus de “Buzú” e taxista de “Taquicêro”. Baiano acha legal quando dizem que ele é "retado"; "boca de zero nove" ou "um pinico cheio"... Ê baiano porreta! O baiano, quando tá indo embora, não diz "tô indo"; ele diz "tô chegando". Não vai embora, “ele se pica”. Na Bahia, é comum você tratar um amigo, um colega ou um desconhecido de "pai". Se for mulher, "mãe". "Venha, pai". "Venha, mãe". Se não for muito achegado, então ele te chama de “Meu Rei” só pra agradar. Também é comum tratar um desconhecido como "maluco", mas é uma forma carinhosa. "Vai, maluco". Quando se diz "A reunião não teve um pé de pessoa", se quer dizer que a reunião não teve ninguém. "Colé a de mermo?", pergunta um baiano ("qual é a boa?"). E o outro responde: "É niúma" (significa "tudo bem").

Salvador é a terceira cidade mais populosa do país com 2,9 milhões de habitantes, perde apenas para São Paulo e Rio de Janeiro. Na Bahia o Brasil foi oficialmente descoberto e foi lá que fundaram a primeira Capital do país em 1549. É a cidade mais negra do Brasil e a única que não tem vergonha de manter e admitir sua cultura africana. A Bahia é o único estado que começa com B - de Brasil. O mapa da Bahia é quase igual ao do Brasil, você já viu? A Bahia tem a maior costa marítima do País e faz divisa com oitos estados (do Norte, Nordeste, Sudeste e Centro-Oeste). E no dia 29 de março a Bahia fez 460 anos. Parabéns à esta velha e cada vez mais nova cidade. A minha cidade.

sábado, 4 de abril de 2009

Prezadas Irmãs...

A revista Galileu desse mês mostrou um estudo feito sobre vítimas de assaltantes e estupradores e chegou a algumas conclusões interessantes. Segundo esse estudo os bandidos geralmente procuram em suas vítimas pessoas que apresentam sinais de fraqueza e medo. O comportamento assim, pode ser um convite à agressão. A postura que muitas vezes achamos que atraem bandidos são justamente àquelas que os afastam e nossa forma de agir muitas vezes pode atrair alguns deles.


ANDAR DESLEIXADO

Andar de qualquer jeito, desleixado ou descompassado pode sinalizar uma pessoa vulnerável ou insegura. Vítimas primazes de assaltantes. Mantenha uma postura firme e evite demonstrar indecisão ou vulnerabilidade. Aja como se você soubesse exatamente onde está e para onde vai, mesmo que não esteja. Se for pedir informações peça a uma outra mulher de modo que esteja apenas tirando algumas dúvidas.

COITADINHA

Olhar cabisbaixo e postura retraída pode significar submissão, mulheres preferidas dos estupradores. Essas não reagem, sem falar que o que excita um estuprador é o poder que exerce sobre a vítima. Uma atitude confiante, um olhar firme, pode fazer com que alguns pensem bem antes de mexer com você. Mantenha sempre um olhar para frente, cabeça levantada.

CELULAR DISTRAÍDO

Tem mulheres que pensam que fingir falar ao celular espanta ladrões, pois demonstram que pode pedir ajuda. Ledo engano. Muito pelo contrário. Mulher no celular significa distração, e uma mulher distraída é tudo que um assaltante quer.

ROUPA CERTA NO LUGAR CERTO

Comemoração está chegando e ai vai uma dica para quem vai para o salão andando. Às vezes se pensa que minissaias e decotes atraem estupradores, mas é um engano. Uma pesquisa feita na Delegacia da Mulher em São Paulo mostra que a maioria das vítimas de assalto e estupro vestiam de modo discreto e “escondiam” o seu corpo. Assim evite achar que você será livre só porque alguém vai pensar que você “está indo pra igreja”. Mais uma vez, use uma roupa que não chame a atenção para o seu corpo, como vestidos justos ou decotados nas costas. Calça jeans justa e blusinhas brancas é visto por muitos homens como mais sedutor do que uma minissaia.

ESBANJAR

Usar roupas de griffe caras em bairros da periferia ou no ônibus, ficar exibindo o celular de última geração, abrir o notebook dentro do ônibus ou na praça do shopping, sair do banco contando notas de dinheiro ou parar num caixa eletrônico do banco depois das 20 horas é praticamente um convite para ser assaltado. Ficar comentando alto com as pessoas àquela viagem que você fez para Porto de Galinhas-PE ou Balneário Camboriú-SC ou o último carro bala do ano que seu pai comprou, também não é uma boa idéia. Ficar esbanjando “riqueza” pode ser um tiro saindo pela culatra.

sexta-feira, 3 de abril de 2009

Vai um Subway aí?



Já ouviram falar de uma dieta em que manda tirar foto da comida antes de comer? No meu caso não deu certo. Cada vez que vejo meu Subway mais me dá vontade de comer outro. Antes que você diga que não é saudável, eles garantem que este sanduíche ai em cima tem apenas 6% de gordura.

Para quem comia 2 Big Mac a cada final de semana, trocar por um sanduíche mais natural, já é um grande progresso.

O meu preferido é um pão de 30cm de gergelim com peito de frango, queijo cheddar, repolho, picles, cebola, azeitona, pimenta, molho Chipote, acompanhado de um Coca Cola (porque ninguém é tão saudável assim, né?)600ml hummmmmmmm?

Digam se já não foi um grande progresso??

quinta-feira, 2 de abril de 2009

O Dia da Mentira Baiana

O jornal Correio da Bahia fez uma brincadeira no 1º de abril, e exibiu algumas notas em suas páginas como se fosse verdade. Depois devidamente esclarecidas, os leitores votaram na melhor mentira baiana do 1º de abril.

1º - Barack Obama vem à Bahia e sairá no Ilê Ayê

Disposto a fazer uma média com Lula, Barack Obama resolve visitar o Brasil em 2010. Ele começa pela Bahia. Chega em pleno Carnaval de Salvador e faz questão de conhecer o Ilê Aiyê, no Curuzu, que aproveita o momento e passa a permitir o desfile de brancos no afoxé.

2º Angelina Jolie e Brad Pitt vem à Salvador adotar criança.

O casal mais famoso e bonito do mundo resolveu aumentar ainda mais a sua multiétnica prole. Segundo a colunista Flora Tedesco, do Diário de S. Paulo, Angelina Jolie e Brad Pitt desembarcam em Salvador em maio para adotar uma criança. Será que Madonna seguirá o exemplo?


3º - Caetano veloso pretende se elegar a Deputado Federal.


Os fãs estão mais chorosos do que garotos emos, mas, prestes a lançar Zii e Zie, Caetano Veloso, 66, declarou ontem que este deve ser o seu último disco. Inconformado com a degradação ambiental de sua Santo Amaro da Purificação (algo para que ele já havia alertado em Purificar o Subaé, gravada por Maria Bethânia em 1981), o compositor decidiu abandonar a carreira musical e se lançar como deputado federal pelo estado da Bahia nas eleições de 2010. Falta decidir por qual partido.

(Caetano é uma m... seria apenas m... pela m...)

4º U2 fará show em Salvador

Milagres acontecem! Em seu site oficial, a superbanda U2 incluiu Salvador na rota da turnê 360º. O show deve ocorrer em setembro de 2010 e Bono, que é fã de Durval Lellys, vai chamar o Asa de Águia para abrir.

(Ása de Águia para abrir o show do U2?? Claro que era mentira)

5º - Elevador de cara nova!

Sabe a frustração de se entrar no Elevador Lacerda e não poder apreciar uma bela visão panorâmica da Baía de Todos os Santos? Pois bem, a fim de dar uma força aos baianos, o bom e velho Oscar Niemeyer elabora (de graça!) uma intervenção simples no nosso famoso elevador: revestir de vidro a área externa das colunas onde ficam as cabines do Lacerda.

(Oscar Niemayer fazendo projeto de Graça?? Ahh... essa era mentirosa de cara).

quarta-feira, 1 de abril de 2009

O arcebispo, o estuprador e a mãe

Estupro é um crime abominável na Lei de Deus e dos Homens. Assassinato também tem o mesmo peso. O aborto é considerado um crime abominável contra uma vida inocente. Está claro isso para você? Se a resposta for sim, passe adiante.

Muito se falou na polêmica excomunhão (o equivalente genérico da nossa desassociação) da mãe e dos médicos que praticaram o aborto na menina de 9 anos estuprada por um maníaco. Depois que o arcebispo informou que o mesmo não poderia ser feito contra o estuprador, aí a coisa desandou. Suscitou várias declarações inflamadas contra a Igreja Católica e sobre Deus. Inclusive de alguns irmãos nossos.

O que mais me espantou foi ver o comentário de alguns falando sobre tamanha besteira feita pelo arcebispo de Recife. Então fiz a pergunta que os desconcertaram: “E se o estuprador, a mãe e a garota fosse Testemunha de Jeová? O que deveria aconteceu com eles?”

Nosso ego tem uma medida natural de se achar sempre melhor que os outros. Como TJ então, isso vai ao extremo, principalmente porque sabemos que somos o único povo de Jeová na terra. Mas da mesma forma como os Israelitas – o povo de Jeová no passado - cometiam vários erros, alguns gravíssimos, assim também muitos de nós podem cometer erros similares hoje em dia.

No caso Católico o arcebismo fez bem, segundo as regras da Igreja Católica. Quem pratica um aborto deve ser excomungado. E ele foi. Possivelmente se fossem cristãos, seriam desassociados. Acho que o único equívoco da igreja foi não ter incluído o estuprador na excomunhão. Pegou feio para ele e para a Igreja Católica, que acabou fazendo pior ainda, diante da opinião pública, acabou voltando atrás e estabelecendo que os “assassinos” não fizeram nada de mal.

Uma coisa que me espanta nesses casos é o excesso de “achismos” que algumas pessoas que nunca sequer leram a Bíblia como guia espiritual fazem à respeito de Deus. Acreditam que adorar a Deus é relativo. Um leitor de Veja escreveu “Pela minha visão, Deus ofereceu ao homem a capacidade de pensar, aprender, evoluir e refletir para o exercício de suas escolhas. O homem exercita o livre arbítrio de acordo com as leis do estado, da sua fé e da sua consciência”

Esta declaração seria linda se o autor não fosse uma pessoa relativista, se ele conhecesse a Bíblia ou soubesse que Deus deu o livre arbítrio para que os humanos façam suas escolhas, mas que estejam dispostos a assumir as consequências por essas escolhas. E que às vezes, a conseqüência de nossas escolhas não seja favorável.

Só para lembrar: "Deveras tomo hoje os céus e a terra por testemunhas contra vós de que pus diante de ti a vida e a morte, a bênção e a invocação do mal; e tens de escolher a vida para ficar vivo, tu e tua descendência, amando a Jeová, teu Deus, escutando a sua voz e apegando-te a ele; pois ele é a tua vida e a longura dos teus dias, para morares no solo de que Jeová jurou aos teus antepassados Abraão, Isaque e Jacó que lhes havia de dar.” - Deut 30:19,20

Alguém que pratica aborto vai pagar pelo erro de suas consequências.